フリーとか自営業者、
中小の会社経営者というのは、
長患いをしてはいけない。
なぜなら、早々に喰っていけなくなるからである。
資産を蓄えている、
多額の保険に入っている人は別であるが…
永年、病欠をしたことがないのが自慢であった。
それが2年前に患い、あえなくダウン。
経済的には、なんとか乗り切ったが、
短期間ではあるが、
生活をしていく上での不具合を少々体験した。
特に車椅子に乗って分かったのは、
この国は道路や建物は弱者にはやさしくはない、
ということ。
なにより健康なのが一番だが、
個人的な感想としては複雑で、
多様な人の位置を知る上で、
学ばせてもらったというほうが正しい。
更に本音を言えば、傲慢だった己の反省だ。
そして、その件から遡ること数年、
身内や友人を送り出した頃から、
改めて死という、
その不可思議を深く考えるに至った。
幾ら想いを巡らしても、
この得体の知れないぼんやりとしたものへの不安は、
そもそも幼い頃から取り憑いていた。
最も、20代は仕事や恋愛にもがいていたので、
生きてゆく辛さが身に堪える時期ではあった。
ここで一端、死への不安から解放されるが、
換わりに、生きてゆく或る違和感、
というものを知ることとなる。
それは感覚というか、
価値観のようでもあり、
突き詰めるほどに未だに分からないのだが、
人とズレているという実感。
群衆のなかの孤独、
たった独りという意識の芽生え、
こういうものに気づいたのも、この頃だ。
やがて世間並みに家族というものができ、
孤独感から解放されたのは良いが、
子供が育ってゆく様をみて、
なにがしかの重圧が、
どっと躰を覆っていたのも事実だ。
それは単純に金があれば解決するというものでもなく、
しかし金がなければおぼつかないのは確かで、
馬車馬のように働くのだが、
むなしさなどというものを感じているほど、
暇ではなかった。
そして、
人生も後半にさしかかる頃に、
ひと息ついていたら患った。
いや、自ら求めて患った、
という表現が正しいのかも知れないと、
最近になって思うようになった。
それは、死への不安が、
再び頭をもたげたからに違いない。
かように、生きるとは疲れる。
気がつくと、
行く先には「死」がぱっくりと口を広げ、
にやにやと舌舐めづりしているではないか。
ああ、また死という不可思議である。
やはり、幾ら想いを巡らしても、
この得体の知れないぼんやりとしたものへの不安は、
全く拭えないことを理解する。
そこで、
或る日、私は意図的に
夢をみることにした。
その夢は、
私がこの世に飛び出すとき、
或る契約書を差し出され、
それに夢中でサインをした、という代物。
そのとき、契約書を差し出したのがまた、
摩訶不思議な相手であった。
あの閻魔大王によく似ていたのだから…
